Встречается 2 окрабата под купалом цирка. Тут один кричит другому: - идиот ты зачем прыгнул???? Ведь твоя очередь ловить! Смерть - стоит того чтобы жить А любовь - стоит того чтобы ждать!
Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочка тянет рyкy. Учительница говорит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года портить. Тyт встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю. - Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? - спрашивает yчительница. Вовочка опять тянет рyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка. Встаёт Вася и говорит: - Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбyзов. Училке стало интересно - как? - Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
как жили наши деды: знакомство первый поцелуй свадьба секс как жили наши отцы: знакомство первый поцелуй секс свадьба как живём мы: поцелуй секс поцелуй секс знакомство... Кто знает Тот знает точно Кто не любит свет Тот живёт ночью
– Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет. Просто мания какая-то. – Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут же лезет в мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В прошлый раз цветной лазерник угробила.
Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты чё тут делаешь? - Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждёт его в бедующем...
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток и мама ему объясняет: - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик радуется: - Я знаю, это программисты! - С чего ты это взял, сынок? - Да они как папа, все заросшие и на жопе мозоль.
Умирает программист. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит: - Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу. Программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел программист, и как закричит: - Да это же винда! - Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли? - И пятый сиквел сервер базой данных? - Ясное дело. - А софт на каком-нибудь Бэйсике написан? - Не на каком-нибудь, а на вижуал. - Так оно все, небось, глюкует страшно? - А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.
Супруги только что приобрели автомобиль и вдвоем выехали покататься. Жена то и дело подсказывает мужу: - Притормози! Осторожно! Включи указатель поворота! Держи правее! Потеряв терпение, муж воскликнул: - Замолчи наконец! Запомни, твое дело - улыбаться гаишнику.
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит: - И в таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.