Сайт Natty и её друзей

Пятница, 29.03.2024, 14:40

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Анекдоты - Страница 2 - Наш Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Наш Форум » Общение » Посмеёмся вместе=) » Анекдоты
Анекдоты
ТушканДата: Вторник, 07.08.2007, 12:05 | Сообщение # 16
Крыска форумская
Группа: Свои
Сообщений: 147
Статус: Гуляет
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется я++а резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".


Сообщение отредактировал Тушкан - Вторник, 07.08.2007, 12:05
 
СедьмойДата: Понедельник, 13.08.2007, 11:51 | Сообщение # 17
СисОдминчеГ
Группа: Свои
Сообщений: 40
Статус: Гуляет
Мама спрашивает дочку-программиста, которая "залетела":
-Ну и о чем ты думала, когда в постель с ним ложилась?
- Мама, понимаешь, он обещал стать зарегистрированным пользователем.


Я бы изменил этот мир, но Бог не дает мне исходники
 
NattyДата: Четверг, 16.08.2007, 17:08 | Сообщение # 18
Злой Админ
Группа: Злые Админы
Сообщений: 1105
Статус: Гуляет
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка, с помощью которой можно пИсать стоя, пИсать фонтанчиком, пИсать через канавку, фигурки всякие выпИсывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпрыгивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...


Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
 
NattyДата: Пятница, 17.08.2007, 13:09 | Сообщение # 19
Злой Админ
Группа: Злые Админы
Сообщений: 1105
Статус: Гуляет
В общем просыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки
разбросаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за бородy, а там нет ни одной
волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа грyди тоже пyсто, смотрит
подмышками - все голо. Заглядывает в трyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось....


Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
 
NattyДата: Пятница, 17.08.2007, 20:01 | Сообщение # 20
Злой Админ
Группа: Злые Админы
Сообщений: 1105
Статус: Гуляет
Новый Русский говорит своей секретарше:
- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван,
кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного
в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит
к секретарше:
- А эти две - кто такие?
- Это т.д. и т.п.


Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
 
NattyДата: Вторник, 28.08.2007, 20:18 | Сообщение # 21
Злой Админ
Группа: Злые Админы
Сообщений: 1105
Статус: Гуляет
Немного о неформалах:

Сидят металисты, водку пьют. За всё, что только можно, уже выпили - тосты закончились.
Один говорит:
- Давайте выпьем за сталевара!
- Почему за сталеваров?
- Он варит МЕТАЛ!
Выпили.
- Давайте выпьем за кузнеца!
- Почему за кузнеца?
- Он куёт МЕТАЛ!
Выпили.
- Давайте выпьем за карасика!
- Почему за карасика?
- Он икру МЕТАЛ!

Приходят музыканты домой к басисту, видят - тот за сыном маленьким гоняется по всей квартире
- Ты чё к пацану пристал?
- Да он мне, стервец, струну расстроил, и не говорит какую


Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
 
JekaДата: Среда, 29.08.2007, 00:41 | Сообщение # 22
Заслуженный Флудер Форума
Группа: флудеры
Сообщений: 349
Статус: Гуляет
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу еб%л?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "п%здел на Князя Тьмы" !..

Добавлено (29.08.2007, 00:39)
---------------------------------------------
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты гондон и ты гондон, а я Виконт Де Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо.

Добавлено (29.08.2007, 00:40)
---------------------------------------------
Как приготовить кофе с пенкой? -Да раз плюнуть!

Добавлено (29.08.2007, 00:41)
---------------------------------------------
Русский ................Я люблю тебя
Английский..............Ай лав ю
Испанский ..............Те амо
Французкий..............Же те ами
Немецкий................Их либе дих
Японский................Аи шите имасу
Итальянский.............Ти амо
Китайский...............Во аи ни
Шведский................Яг алскар диг
Алабама,
Арканзас,
Южная Каролина,
Джорджия, Теннеси,
Западная Вирджиния и Кентукки ...............Ну и титьки!!

 
NattyДата: Среда, 29.08.2007, 21:04 | Сообщение # 23
Злой Админ
Группа: Злые Админы
Сообщений: 1105
Статус: Гуляет
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!


Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
 
ФейкаДата: Среда, 29.08.2007, 23:58 | Сообщение # 24
Форумское солнушко
Группа: Свои
Сообщений: 232
Статус: Гуляет
- Вы знаете, доктоp, то лекаpство,
что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...

Пациент к врачу заходит и жалуется:
- Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют.
- Все понятно. Следующий!...

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!

На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!


Только глубокое чувство может толкнуть меня под венец, поэтому быть мне старой девой(с)

Что ж, она как будто мила. Но всё же недостаточно хороша, чтобы нарушить мой душевный покой(с)

 
ФейкаДата: Четверг, 30.08.2007, 00:06 | Сообщение # 25
Форумское солнушко
Группа: Свои
Сообщений: 232
Статус: Гуляет
- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

к вечеру синоптики обещали потемнение.

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа
пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу)
Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко) Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому
сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под
кофе с наклейкой "Сахар"!!!

Cтуденческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

Вовочке в школе рассказали, как шантажировать родителей. Пришёл он домой
и говорит маме:
- Мам, а я всё знаю.
Мама побледнела, дала Вовочке 20$ и сказала:
- Только папе ни слова!!!
Вовочке понравилось, и когда пришёл домой папа, он проделал то же самое.
Папа дал Вовочке 50$ и сказал:
- Маме ни слова!!!
Утром Вовочка решил продолжить эксперимент. Он подошёл к дворнику со словами:
- Дядя, а я всё знаю.
Дворник уронил метлу, разрыдался:
- Так иди же, обними своего папочку, сынок.


Только глубокое чувство может толкнуть меня под венец, поэтому быть мне старой девой(с)

Что ж, она как будто мила. Но всё же недостаточно хороша, чтобы нарушить мой душевный покой(с)

 
СедьмойДата: Пятница, 31.08.2007, 11:35 | Сообщение # 26
СисОдминчеГ
Группа: Свои
Сообщений: 40
Статус: Гуляет
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо

Добавлено (31.08.2007, 11:35)
---------------------------------------------
чера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило
Самогон - специфический международный термин, воспроизводимый на многих языках точно так же, как и по-русски - samogon. Его смысловая нагрузка за границей достаточно однотипна и обозначает сделанную в домашних условиях водку.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
При увеличении градусов даже углы тупеют.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить надо меньше, сходятся в одном: пить - надо.
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски


Я бы изменил этот мир, но Бог не дает мне исходники
 
NattyДата: Понедельник, 10.09.2007, 09:45 | Сообщение # 27
Злой Админ
Группа: Злые Админы
Сообщений: 1105
Статус: Гуляет
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы.
Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут,
имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский
представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз,
а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ
Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на
берега реки Иордан. И решил совершить омовение.
Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще
не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!


Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
 
NattyДата: Пятница, 14.09.2007, 12:13 | Сообщение # 28
Злой Админ
Группа: Злые Админы
Сообщений: 1105
Статус: Гуляет
Вечер. Автобус. Едет.
Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
- Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл корелят с ранними картинами Пикассо...
Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
- Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там тёлка говорит тёлке, что...
Hа другом сиденье сидят дрих двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили.
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...


Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
 
NattyДата: Вторник, 18.09.2007, 11:01 | Сообщение # 29
Злой Админ
Группа: Злые Админы
Сообщений: 1105
Статус: Гуляет
- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

- Мама, где работает папа?
- В крематории...
- А что он там делает?
- ЖЖОТ

В шкoле. К учительнице пoдхoдит заплаканая девoчка и гoвoрит:
- Мариванна, а меня Вoвoчка козой oбoзвал.
Учительница, захoдя в класс, грoзнo прoизнoсит:
- Вoвoчка, ну-ка немедленнo встань, три раза скажи, чтo Маша не КОЗА и
извинись.
Встает Вoвoчка:
- Маша не коза... Маша не коза? МАША HЕ КОЗА??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!.

Решил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров - ты где-то там, за горизонтом...
1000 метров - мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров - стремимся всё выше и выше!
5000 метров - совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров - Виват, Коро ... ой, ёёёёё, ай, ой, ты где-то там, за горизонтом...

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

В win95 было 95% ошибок, а в 3.1 выживал 1 из 3 пользователей

Старая избушка. 42 год. Бабуля молится в углу. Заходят немцы.
- За кого молишься, бабуля?
- За немцев.
- оооооооо зер гуд дас ист гуд. а молитва какая?
Бабуля с лукавой улыбкой:
- За упокой.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!


Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
 
JekaДата: Среда, 19.09.2007, 23:27 | Сообщение # 30
Заслуженный Флудер Форума
Группа: флудеры
Сообщений: 349
Статус: Гуляет
Идет концерт фортепьяно, пианист играет великолепно, все слушатели затаили дух. И вот концерт подходит к концу, и в момент перед тем, как зрители начнут аплодировать, в зале кто-то спрашивает "в зале есть врач?" ему отвечают да. Он: "не правда ли охуительно, коллега!"
 
Наш Форум » Общение » Посмеёмся вместе=) » Анекдоты
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Опции сообщения:
Код безопасности:

Форма входа

Новые фоты

[Альбомчег Админши]
Йа не маньяг... (1)

[Фото форумчан]
открытие 2010 финал (1)

[Фото форумчан]
открытие сезона 2010 (1)

[Разное]
Надо (0)

Статистика




Сейчас на сайте:



_________________

А вообще сайт сегодня посетили:

Поиск