Сайт Natty и её друзей

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.
Мать:- Да вы что?! Моя дочь ни с кемне встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!!!
Врач встает, подхолит к окну и молча смотри в окно.
Мать:- Доктор, что вы молчите?
Врач:- Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...

Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
- Ты чего такой злой?
- Есть хочу.
- Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
- Hе могу. Люблю я ее.
- Так как же ты живешь?
- Как-как, вот так: от месячных до месячных!

Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
- Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
- Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
- Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто все равно!

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
В статье "Как поразить мужчину интеллектом"

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович...

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в
вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

Только в рекламе российского автомобиля,
название «ПАТРИОТ» может быть написано
латинскими буквами!

Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
- что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?

Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой".
- И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х..я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"

!!!!!этот жёсткий!!!!!
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е*ёт, а я - ОбОждУ...