Сайт Natty и её друзей

Жизнь – говно. Я шёл вдоль Садового кольца от Яузы в сторону метро Чкаловска. Жизнь – говно, мелькнуло у меня снова в голове. Через час наступит Новый год. На улице машин практически не было, да и прохожих тоже. Все сидело дома, рубали салаты, да жрали мандарины. Никогда не понимал, вот почему все так любят этот праздник. Отмечать каждый новый год. Каждый год одно и то же. «Ого! Уже 2009 лет! Во дела!» Зачем кому-то надо знать сколько прошло лет? Зачем каждый раз об этом вспоминать?
Какое же это говно – жизнь! Я уже шёл по переходу, все палатки были закрыты, кроме одной. В ней продавали слоёные пирожки. Я прошёл мимо, как вдруг, меня окликнули.
- Эй, это не ты тот парень из новостей? – это был продавец.
- Нет, – отрезал я.
- А, по-моему, ты!
- Нет, не я, - я продолжал идти не оборачиваясь. «Не лезь, отвали, умри. Это не я и никогда им не был» - голос в моей голове продолжал разговор.
Продавец ещё что-то кричал, но его слова тонули во всём этом дерьме, которое люди по ошибке назвали жизнью. Просто люди толком не знают, что такое жить. Люди знают, что такое проживать. Но жить и проживать – это разные вещи. Так же как клубника и дерьмо. Только если клубника дерьмом стать сможет, то вот проживание жизнью – нет.
Я поднялся по ступенькам. На встречу мне бежала какая-то парочка. Видимо, спешили домой. «Давайте, бегите, а то всё без вас сожрут… А если очень поторопитесь, то, может, и на вторую серию «иронии судьбы» успеете!» А ровно через год сделаете то же самое, а потом ещё раз и ещё. Пока не проживёте свою жизнь.
Традиция. Что за слово такое «традиция»? Кто сказал, что делать каждый год одно и тоже – это нормально? По-моему, это сумасшествие. «О! Новый год! Что там по телеку? Ах, да! Наш любимый фильм! Ирония, мать её, судьбы!!!» Ирония судьбы – это моя жизнь, а не то, что каждый год смотрят люди по ящику!
Жизнь – говно.
Я спустился в метро. И увидел возле палаток, как какой-то урод собирается насиловать девушку. Рядом стоял второй и бдил. У второго в руках был нож. Он посмотрел на меня, я на него, и мы оба замерли.
- Эй, - второй обратился к первому – погоди, смотри, тут мудак какой-то, – первый отвлёкся от девушки, кажется, она была без сознания, и пристально посмотрел на меня.
- Ну, так кончай его, херли пялиться-то!
Мысль была здравой.
- Прежде, чем вы будете меня убивать, мне хотелось бы узнать, мудаком вы назвали меня? – поинтересовался я у второго. Он просто молча подошёл ко мне и вонзил нож в живот.
Ощущение не из приятных, но с годами привыкаешь. Хотя больно всегда однинаково. Он выдернул нож и ударил ещё раз, а потом ещё раз и ещё и ещё.
- Скажешь, когда устанешь – сказал я второму. Он прекратил меня бить, поднял голову и уставился мне прямо в глаза.
- Какого ху… - договорить он не успел, мои пальцы крепко сжали его шею, он начал задыхаться. Первый уже бежал на выручку. Слишком поздно. Пальцы моей руки уже крепко впились в кадык второго и вырвали его.
Первый остановился. Я наклонился, подобрал нож и направился к нему. Он, лишь, встал на колени, заплакал и промолвил: «Н-н-не н-н-над-д-до».
- С наступающим, - я улыбнулся и всадил ему нож в глаз по самую рукоятку.
Девушка лежала без сознания. Я проверил пульс, пульс был. Голова, вроде, тоже была цела. Я аккуратно взял её на руки и понёс в метро. Бабушке в будке сказал, что моя подруга слегка перепила. На станции я посадил девушку на скамейку и пошёл дальше.
Жизнь – говно. Вот уже пятьсот лет я прихожу к этому выводу. Потому что я прекрасно знаю, что такое жизнь. Потому что вот уже пятьсот лет я не могу умереть. А не могу я умереть лишь потому, что жизнь – говно. Вот такой вот замкнутый круг. Я посмотрел на часы. Двенадцать часов. Что ж, с Новым годом меня. С очередным годом жизни.

Нью-Йорк, Нью-Йорк…Ты сладок, ты – само совершенство, волшебно, право!

Твин стрит. Нью-Йорк, 1904 год, ноябрь.
«Я пахну твоей же сигарой, слышишь? Я пахну твоими духами, слышишь? Так послушай!» - раздаётся где-то на улочке. Это Сара. Нищенка Сара поёт свою песнь. Как сирена она внимает, заставляет послушать её, но все проходят мимо, бросая пренебрежительный взгляд, и подавляя в себе желание остановится.
- Не подадите ли мне вы..? - так каждый вечер обращается Сара к светским мужчинам, пробегающим мимо неё
- Отстань, старуха! Ты пропиваешь свою жизнь! – бросает очередной «спаситель». Но Сара не старуха. Ей нет и двадцати пяти, но нищета плетёт на милой девушкой свою черноту. Под огромными глазами замерли пропасти. Бледные губы кривятся в печальной гримасе. Так она и сидит каждый день на развалинах, куря бычки, и изредка, если удаётся, допивая последние глотки в бутылке из-под виски.
Ах, Сара! Бедная Сара!

Твин стрит. Нью-Йорк, 1902 год, декабрь.
«Я не чувствую твоего дыхания, я не чувствую тебя…» - напевает тихонько нищенка.
Внезапно, она замолкает, прислонившись макушкой к разрушенной временем стенке. Глаза не хотят видеть ещё один чёрный день, они закрываются, заставляя хозяйку заснуть. Но нельзя. Сара наблюдает за прохожими сквозь тени от ресниц. В тонкой руке старая шляпа. Она ещё с детства, и, Сара надеться, что это шляпа её мамы. Она ничего не помнит. Совсем. Но ещё надеется.
Тусклый фонарь осветил силуэт девушки. Рваные колготки, доставшиеся непонятно откуда, бывшая когда-то сиреневой пышная юбка, блузка с длинным рукавом, драная кофта…Довольно жалкий вид. Жалкий.
- Вы позволите? – доносится из темноты голос.
- Да, конечно, - чётко проговаривает нищенка, не открывая глаз. Она чувствует, что рядом кто-то садится. Садится рядом с ней, не брезгуя, не думая, рядом с кем он садится. Это удивляет девушку. Она постепенно размыкает глаза.
- Хороший вечер, - шепчет молодой человек. Он не нищий. На нём коричневый костюм, похоже, с золотыми пуговицами, чистые ботинки, шляпа, зонт…
- На нашей улице они всегда такие, - говорит Сара, смотря в сторону.
- Вы прекрасно поёте.
- Да? – чуть ли не перебивает Сара юношу.
- Да, - говорит он, бросая в её шляпу золотой.
- За что? – удивлённо спрашивает нищенка.
- За настроение, - говорит молодой человек, подмигивая. – Ваша кофта вся в дырах, - подмечает он, накидывает на девушку свой пиджак, и, попрощавшись, уходит.

Сара провожает его взглядом. «Милый и чудной, ей Богу!» - шепчет она, кутаясь больше не в пиджак, а в запах молодого человека. Улыбнувшись, нищенка закрывает глаза до утра.

- Здравствуйте, мистер, - сонно, но певуче говорит Сара мальчишке, вероятно, помощнику продавца.
- Здравствуйте, мисс. Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да. Можно мне вон то яблоко, - уверенно говорит девушка, - и, - но тут же осекается. – И всё.
- Пожалуйста, - говорит помощник, протягивая нищенке яблоко и забирая деньги. Она выглядит очень жалко. И он решает хоть чем-то помочь ей. – Мисс!
- Да? – откликается Сара, сжимая яблоко в руках, словно маленького ребёнка.
- Возьмите, - проговаривает мальчишка, протягивая девушке кусок шоколада и воду.
- Ты уверен? – неуверенно говорит девушка, протягивая руки.
- Да! Берите и уходите, пока отец меня не увидел, - дружелюбно шепчет мальчишка, буквально впихивая Саре подарок.
- Спасибо, - благодарно произносит девушка и, стуча по мостовой тем, что осталось от набоек на туфлях, спешит к себе в уголок. У неё есть, на что прожить сегодня. Похоже на счастье!

Проходит день, и дело начинает двигаться к вечеру. На улице холодает, через крыши домов, плотно прижатых друг к другу, начинают просачиваться снежинки.
Сара сидит на месте, как всегда. Закутавшись в пиджак и поджав под себя ноги, она притаилась в уголке и поёт колыбельную. За её спиной лежит нетронутая шоколадка, такое же целое яблоко и бутыль с водой, тоже почти цельная. Нищенка хочет, чтоб это сохранилось у неё до Рождества, ведь до него осталось два дня! Тогда будет на что закатить пир, пусть и не такой, как у всех.
По каменной дорожке непрерывно стучат каблуки, копыта лошадей, скрипят колёса повозок. Всё это заставляет Сару прекратить свою песнь и просто тихо наблюдать за прохожими, которые не отвечают ей взаимностью. Эта девушка им неинтересна. Для общества она - никто. Она пустое место.
- Вы и сегодня позволите мне присесть рядом? – раздаётся откуда-то из темноты.
- Вы в праве делать то, что хотите, мистер, - говорит Сара, уступая юноше место рядом. Он садится, глядя на девушку лучистыми глазами и, замечает, что сзади лежит еда с бутылкой воды.
- Что же вы не едите? – удивлённо спрашивает он.
- Мне надо протянуть до Рождества.
- Вам не придётся тянуть. Вы…Не хотели бы вы справить Рождество со мной?
Сара молчит, поражённая таким вопросом.
- Что же вы молчите? – искренне удивляется юноша, улыбаясь.
- Но ведь…Как это так… - растерянно бормочет Сара, глядя в темноту.
- Ну, это довольно просто, - смеётся молодой человек.
- Я же вам…никто…
- Это не повод, - говорит юноша, вставая. – Поднимайтесь. Вы совсем замёрзнете здесь. Обещали сильные морозы.
Сара молча поднялась, держась за руку юноши.
- Куда мы пойдём?
- Туда, где будет тепло, - ласково сказал парень. – Меня зовут Джек.
- Сара, - всё ещё растерянно пробормотала девушка, спотыкнувшись.
- Держитесь, Сара, - сказал Джек, схватив нищенку под руку.

Твин стрит. Нью-Йорк. 1903 год, октябрь.
«Милая, Сара!» - шепчет Джек, схватив девушку за руку.
Нашу Сару теперь не узнать. Чёрные синяки исчезли с её прекрасного лица. Щёки снова наполнились румянцем, глаза заблестели…
Наша нищенка стала настоящей дамой. Скромные, но красивые платья, вьющиеся каштановые волосы, шляпки, зонтики…
- Да, Джек! Ты взволнован. Что-то случилось? – взволнованно говорит девушка.
- Сара…Моя милая, милая Сара! Я люблю тебя! Слышишь ли ты?
Щёки девушки вспыхивают с новой силой, а глаза начинают блестеть, подавляя слёзы.
- Слышу, Джек…
- Я хочу…Сара - Мелисса Коул, - собирается юноша, сосредотачиваясь на словах, - ты выйдешь за меня?
- Да… - не задумываясь, ответила девушка.
И это «да» не было сказано за состояние юноши или за что-то другое. Это «да» было сказано лишь из-за чувств к нему. Лишь к нему и ни к кому больше.
В тот момент самые счастливые люди сидели у нас, на веранде. Их глаза кричали о том, чем не суждено было сбыться…

Твин стрит. Нью-Йорк. 1904 год, ноябрь.
«Послушай! Милый, слушай! Я рядом, всегда с тобой…» - раздавалось на улице.
- Заткнись, Сара! – как будто эхом отдалось в другом конце от какого-то пьяницы.
«Я кутаюсь в твоём запахе...Я жду пока ты будешь рядом!» - не обращая никакого внимания, поёт нищенка. Это её плач. Плач сирены. Вы никогда не слышали такой? Так можете послушать сейчас.
Джек умер. Умер, оборвав жизнь Сары до конца её смерти. Нашей Сары больше нет. Она жива, она поёт, но взгляд потух, нет пламени в нём, нет жизни…

далеко далко в далекой далекой галактике))), один джедай сказал другому: Помни Сила рыцаря джедаев это сила вселенной)!! Но помни стоит один раз вступить на темную сторону и ты пропал!!!
ну так вот вообщето ето были не джедаи а межгалактические Сис Админы, и один говорил другому типа не ставь пиратскую виндовс на "звезду смерти" может шарахнуть
ну естественно молодой Сис Админ не послушал старого, типа "да ну его нах етого старого пердуна, лицензия для ламеров, а мы тру Сис Админы пьем портвейн с колой и уважаем пиратки!!!"" ну и поставил "фак ю билл" на звезду, и звезду заглючело начала она фигачить по планетам разрывая их с диким ржачем (ГЫГЫГЫГЫ)!! И небыло спасенья от неё ни где и никому так как управлял ею пьяный ОДМИН!!
НО был в галактике Юный хацкер Глюк Линуксоидер, который сидел под ЛИНУКСОМ, и ему было впринципе похер на все телодвижения Пьяного ОДМИНА так как пил он водку без закуски и курил он тока беломор!! ууу одна Щетина его чего стоила
он ету щетину отпускал с самого рождения, плюс к этому он генетически модифицировал её чтобы она сама водку открывала, и стакан держала, так как руки у него были вечно за клавиатурой, ХАЦКЕР фига!!! Ну долго ли коротоко ли народ прознал про супер молодого хацкера который водку бородой пьет, и послал народ за ним делегацию
ну чтобы помог он справится со злобным ОДМИНОМ, в состав делегации входили: Хрен Рассола, самый убитый водитель самого убитого космического корыта во всей галактике (чувак по травке и грибочкам прикалывался, сами понимаете как тут каорыто не убитое будет), его шизанутый друг - полу грузин полу армян ну короче гибрид какойто волосатый и говорит как то странно точно был под калесами но это данными не подтверждено вобщем звали его ЧУВАНО, ну и самая отвязная принцееса во всей галактике вечно убитая КЛЕЯ
нуу так вот злобный ОДМИН Спалил все ети движения по Удаленному рабочему столу, и отправил на перехват этой гоп компании свою гоп пати, банду ГОПНЕГОВ Андроидов, 33 богатыря епт все как на подбор в спортивных штанах и кепках, а их корыта работают только на семечках, ну и полетели ети ГОПНЕГИ разводить наших героев
ну наши герои летят тихо мирно рубаются в кваку и контру, запивая это все водкой без закуся (готовятся к встрече с ТРУ ХАЦКЕРОМ), самое главное как всегда никого не трогая, а зачем им когото трогать они и так время не плохо проводяти вдруг им приходит сообщение типа ""КУРИТЬ есть""?? ну как всегда стандартный ответ типа "нет"
- а если найду
- а ты попробуй мы вас в кваку сделаем!!!
и засели Гопнеги и ГЕрои за матч в квейк, день бьются два бьются никакого изменения счет равный и тут Хрен Рассола вспомнил код БОГА QQAD крикнул он и в течении следующих 2-х часов гопнеги подавились семечками, засунули себе в задницы кепки, написали на своих корытах punk not dead врубили ГРАЖДАНКУ и полетели создавать анархию в галактике дальше про них ничего не известно
и вот прилетают наши алкоголики к ГЛЮКУ ЛИНУКСОЙДЕРУ а БУДУИН и происхоидт у них такой диалог
- эй ГЛЮК выходи подлый трус
-не могу руки от компа не отрываются заходите лучше вы
зашли ребята и офигели запах перегара стоит такой что курить в палатах ГЛЮКА не стоило, а еще он смешивался с запахом вонючих носков и паленой резины.
ХММ подумала Клея я конечно носки и перегар есче понимаю но бля откуда тут запах паленой резины!!!
Глюк настолько засидлся за компом что уже начал проявлять свехъестественные способности, он прочитал мысли КЛЕИ и подумал про себя "ага блин от такого запаха перегара тебе и не то почудится" и сказал ГЛЮК
- С миром ли вы пришли о презренные??
ответил ему Хрен Рассола
- Мы объехали весь свет у тебя здесь лучше всех спору нет, но подорвал бы ты задницу от компа, взял бы с собой ноут и попер бы с нами со ЗЛОБНЫМ ОДМИНОМ бороться народ негодует однако! вообще озверел он Скотиняка честные планеты хреначит!!
ну ХАЦКЕР думу сел думать, три дя и три ночи думал он, опусташая все запасы и заначки и на конец третьего дня вышел он и речь говорил:
- да ребят давно ни куда не вырывался я, сделаем мы этого виндозника линуксом, но тока с вас офигенный магар во время нашего путешествия, и смотрите я попсу не слушаю (сказал он ето посмотрев на гламурную и расфуфыренную Клею), я тока по металлу и року (продолжил уже улыбаясь смотря на ХРЕНА и ЧУВАНО, всех в метале и неадеквате!! он сразу увидел что он с ними сработается)!!!
но в четвером против Злого ОДМИНА, его БАнды ГопнЕгов Андроидов и Звезды Смерти не выстоять!! Плюс к этому ГЛЮКУ нужно восстановить силы после последнего жесткого запоя!! И доучится у Старого чела Которыйбыл раньше в банде злобных галлактических линуксидов!
Это было в то время когда есче небыло виндосов в галактике а был тока линукс он наводил в галактике закон и порядок, правдо через жопу но все равно было хорошо, а потом пришел Дебил Гейтс и создал глюченую висту которая распространилась везде!!! НУ ето отступление от темы истории ребята чтоб вы немного разбирались в фактах ( ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА (ЗЛОГО) блин надо чтонить курнуть чтобы отпустило)
И звали этого последнего злобного Линуксоида мастер ВЖОПУ, говорил он как то странно, наверно что то употреблял при чем всегда! Он доупотреблялся до такой степени что аж весь позеленел и сморщился!! и вот к етой зеленой вечно убитой фигне и полетел наш ГЛЮК!! ДААА совсем забыл сказать есче про двух действующих лиц нашей истории двух роботов РАСТОМАНОВ!! Которые тусили везде и нифига особенно не делали!! Нахрен они нужны автор (то есть я ) сам не знает!!! Они тока ходили и пи....ли мешаясь всем под ногами!! один из них полетел с ГЛЮКОМ К ВЖОПУ как автопилот!! так как ГЛЮК естественно был не в адеквате лететь после полугодового запоя!!
Прилетели они на планету НаБУ где обитал ВЖОПУ он их встретил косячком хорошим!! И моралями сложными (грузануло чувака)!!
- приветствую тебя я!! Пришел ты зачем сейчас ко мне!!!
-пришел к тебе я чтобы помого мне ты научится линуксовому исскуству тонкостям!!!
- ну хорошо научу тебя я, но могар большой с тебя потом!!! Для начала помоги молока сварить мне а то руки уже не те!!!
- какое молоко старый пердун ты ж меня учить обещал!!!
- но ето и есть уже процесс обучения юный падаван, мы будем его ворить по старому линуксоидовскому методу!!!
Сварили они молока, выпили и сели за комп учится искусству линуксовкому:
- вот смотри юный падаван (сказал Мастер ВЖОПУ) чтобы победить ОДМИНА ты должен сам узнать темную сторону силы (имеется ввиду виндовс виста) но смотри ты не должен использовать её постоянно так как ето ведет к концу твоей сущности (ДААА УБИЛО молоко не подетски)!!
а в это время остальная компания полетела собирать братву на бой!! прилители они на планету ПЕНДОС где обитали тела: всякие хоботы, орки, гоблины ну и остальная братия которая мерещится тока по накурке!! И собрали они войско ЗЛОЕ состоящее из:
- двух хоботов одного из них звать было Федя Обкуркин второго автор извините забыл)))
- Эльфа-пидорка которого звали ПОЛНЫЙ ГРУЗ
-старого гнома алкоголика ГЫВЫ
- парочки распиздяев ДИМЕДРОЛА И ФЕНАЗИПАМА
-есче гдето они нарыли КЕННИ из одноименного мультфильма, ну чтобы отгребал только он если что!!
И вот после бурной встречи (ГЛЮК с ВЖОПУ и роботом- РАСТАМАНОМ тоже подтянулись к такой мега тусе) пили они долго вдаваться в подробности не будем так как это не для маленьких!!!! вобщем под конец тусни хапнув экстази всей толпой (благо наркота на этой планете была легализована) они выдвинулись на МЕГА БИТВУ, как говорится летс мортал комбат бегин!!!
Воот значит подлетели они к "звезде смерти" а она скатина такая жахнула им в компы вирусняка!! ну кроме Глюка конечно так как тот на линуксе сидел!! и всех их затянуло в неё, ТУТ ГЛЮК думает а чё я самый лысый чтоли че меня то забыли а?? взяли придурок и сам полетел!!
первым КАК всегда отхватил КЕННИ, Его тупо раздавил ЧУВАНО когда спускался по трапу)))))!!!
ХРЕНЕ и ГЛЕЮ вообще было насрать на все они тупо трахались в салоне карыта!! Где их застали и заморозили в такой нелицепристойной позе что и писать стыдно!! ЧУВАНО дрался до последнего пока его не затравили глупыми анекдотами и у него случился разрыв мозга на ТНТ (Букины рулят фига), зато хоботы красавцы, они отделались легким испугом (у ОБКУРКИНА трава хорошая была), ну естественно ЕЛьфа Пи...ка ..... до полусмерти!! Вобщем остался один наш герой ГЛЮК вышел он к Злому ОДМИНУ на битву великую, а бились они не на мечах лазерных и не на пистолетах плазменых, а играли в игру велику: Воркрафт называется!! и вот стоят они смотря друг на друга
И тут между ними пролетает лысый тип какойто похоже с АДреналина с криком "еб твою мать где бы подзарядится" добегает до атомного реактора заваливает в него и бля вот тут етот реактор взрывается нахрен со всеми!!! с ГЛЮКОМ, ОДМИНОМ и Сука всеми остальными!! И я там был мед пиво пил, грибочки поедал, да молоком заедал!! А МОРАЛЬ ЭТОЙ СКАЗКИ ТАКОВА: НЕКУРИТЕ ДЕТИ МНОГО ПЛАНА!!!!